いつもたっくんゎ明るいね
離れていても声を聞けて安心する
2人話していると会話がお互い脱線しちゃぅけど
それも楽しくてぃぃね
たくさんたくさん話したい事あるよね
時間が足りなくてもどかしいけど
少しだけでも声が聞けるならそれでいぃ

多くを求めてゎいけないんだね
今私達が途切れることなく繋がっている事に感謝
例え逢えなくても、数日声が聞けなくても
それでも幸せなんだよね

逢えない、話せない
そんな事を悲しんでぃるより
今を幸せに想うよぅにしよぅ

ここ最近雨続き
私の心も雨続き
たっくんに逢えなぃので晴れ間が見えません

最近のたっくんゎ忙しぃから電話も毎日してません
今日もだめだったね
いつか毎日電話が来なぃ日に慣れていくんだろぅか
たっくんの居なぃ生活に寂しさもなくなるんだろぅか
このままずっと逢わなかったら
私の心からたっくんが消えていくのかな
そしてたっくんの心からも私が消えるのかな
ずっと一緒に
それゎ叶わなぃかもしれなぃ
だけど今の気持ちだけゎ変わらなぃ事を祈りたぃ
遠い空の下でたっくんが笑顔でいてくれればそれでぃぃ
たっくんの幸せが私の幸せなのだから
私ゎ逢えなくてもあなたが好きです

毎日あっという間に過ぎていく
たっくん会わなくなって3ヶ月になろぅとしてぃる
時ばかり過ぎて私の心だけゎたっくんに会った時のまま
止まってぃます
たっくんの想いをただ抱きしめて
毎日過ごしてぃます

いつ会えるのかな
早く会いたいなぁ

体調を崩しました
無理してるつもりゎなかったんだけど
ちょっとダルイです

たっくんと話している時に
朝起きたら私がいない、抱きしめたいのに
そぅ、言ってくれたね
すごく嬉しかった
私もいつも思っているょ
だからすごく嬉しかった
たっくんの何気ない一言が私には宝物です
私を幸せにしてくれるんだ

逢えなくなって2ヶ月
まだ2ヶ月？もぅ2ヶ月？
いつ逢えるかゎ未定だけど
それまで寂しくても我慢するから
逢ったら抱きしめてね

私がここに書いたばかりにたっくんに余計な心配を掛けた
たっくんが読むのゎ解ってた
気を使わせてしまってごめんね
メールに内容を書き込まなかったのゎ
私を気遣ってだったんだね
それも解らずにごめんね

いつも楽しい事を書きたいよ
でも寂しさからそうでない内容になってしまぅんだ
たっくんが見ているからと言って
偽りを書きたくなぃんだ
今の心のままを書きたぃ
だから許してね

今日は何しよう
たっくんが県内まで来てる予定
でもたっくんはメールをくれてもそれを言わない
たぶん、また私が「逢いたかった」というからかな
そりゃ逢えなかったのは辛いけど諦めてるょ
たっくんその話題避けてなぃ？
それとも急用で来れなくなってるとか？
何もわからなぃ

今日一日何も考えないようにしよぅ
頭が真っ白になる事なぃかな〜

夕方からすごぃ雨になってる
風もすごぃからいやだなぁ
そぅいえばたっくんは雨だと眠いらしぃ
だから電話に出なかったのかな
最近仕事が終わって電話をしても
出ない時もある
きっと夢の中にいるんだね、ちょっと寂しい

たっくんゎ私の事を好きだって言ってくれるけど
最近不安が募る
メールも減った気がするし
でもこれを知ったらたっくんゎメールくれるんだよね
催促してくれるメールゎ寂しいょ
ちょっとずつ気持ちが薄れてるのかな

私の気持ちゎ薄れる事なくたっくんに向かってるょ
そんな私の気持ちが重いって感じてるのかな

今日の雨の様に私の心の中もジメジメだょ

最近ダイアリーをさぼっていました
久々に更新します

昨日たっくんと長く話せた
こんなにゆっくり話せたの何時ぶりなんだろぅ
だけど時間って残酷で、あっといぅ間に過ぎるんだね
4時間も話したのに短く感じたょ

今週末たっくんは近くまで来ます
逢いたい、やっぱり逢いたぃ
でも私から言うのをやめます
たっくんを困らせるだけだから
近くに来ても逢えないんだから
言葉に出せないって辛いね
この土日は悲しい日になりそぅです
また泣いて過ごすのかな

今朝たっくんを電話で起こしたら
寝不足だったとわかりまた寝てもらぅ事にした
それでもたっくんゎ30分後に起きて電話をくれた
11時にゎ家を出るからそれまで少しでも話せたら
ぃぃと思ってまた寝てもらった
10時半になり起こしたんだけど
時間もなぃからすぐ切るつもりでぃた
でもたっくんが「今日ゎ休んじゃおうかな」って
言った瞬間嬉しくて
だけど休まないってわかってたけど
それを言われたら悲しくて
泣いてしまった
たっくんと話してる時ゎ貴重だから
泣かないように頑張ってたけど無理だった

いつもこっそり泣いてたけど
いくら泣いても消化できなかった
今日ゎ一人で泣かなくてもよかったせぃか
泣いた後ほっとした気分になれた

たっくんを困らせると思って我慢してきたけど
我慢しなくてぃぃよって言ってくれて嬉しかった
わがまま言ってぃぃんだよって言ってくれて嬉しかった

私寂しがりやだからこれからもたっくんを
困らせるかもしれなぃ
嫌になったら言ってね

今日も私の為に大切な時間を割いてくれて
ありがとぅ

私わがままなのかな
たっくんを困らせてるのがわかった
でもね、逢いたぃんだもん
私の住んでる場所の近くまで来るんだよ？
逢いたぃって思わない方がおかしぃでしょ？
私がたっくんの側まで行って逢わなかったら
たっくんも寂しいでしょ？
私間違ってるのかなぁ
どぅ頑張ったって逢えそうになぃのに
わかってる事なのに
お願いばかりしてしまぅ
やっぱりわがままだよね
ごめんね
本当に逢えなぃとわかると悲しくて
それでも希望を持ってしまぅ私ってばかだね

そぅなるとまた私の悪いクセで
マイナス思考になってしまぅ
たっくんゎ本気じゃなぃかもしれなぃ
本気で考えてなぃ
口だけで好きじゃないのかも
色んな事を考えてしまぅ

どぅしたら私の気持ちが伝わるのか
伝わってるのかもしれなぃけど
私の心ゎ消化不良なのです

また心の中で嫌いになりたぃ
そぅ思ってしまぅよ
好きで、大好きだから無理だけどね

こんなんじゃたっくんに嫌われちゃぅなぁ

寂しさが満タンになってきちゃった

たっくんの胸の中に飛び込みたぃ

優しく包んで欲しぃ

いつも仕事が終わるとたっくんと電話をする
これが楽しみで嫌な仕事も頑張れる
私にとってなによりのご褒美なのです
仕事でクタクタになってもたっくんの声を聞くと
元気になれる
不思議とその時だけゎ疲れを忘れられる
電話を切った後ゎまた明日にならなぃと
話せなぃと思うと寂しくなるけどね

たっくんゎ私と話して疲れが吹っ飛ぶのかな
同じ気持ちだったら嬉しいな

たっくんと話せたね
逢えないけど話せて嬉しぃ
私の体気遣ってくれてありがとぅ
いつも心配してくれてありがとぅ
たっくんにたくさんのありがとぅを伝えたぃ

あなたがいるから笑ってぃられる
あなたがいるから毎日過ごしてぃける
本当にありがとぅ

大好きです

ここ数日体がだるぃ
思う様に動いてくれなぃ
いくら寝ても足りなぃ
疲れてるのかな
せめて日常生活を普通にこなせる体力が欲しぃ

こんな時たっくんに逢いたくなる
逢って抱きしめてもらえたら元気になれるのになぁ
声を聞けるだけでも幸せだけど
やっぱり逢いたぃよ
こんなに好きなのにすぐ傍に居なぃのゎ辛いな
逢いたぃ、今すぐ逢いたぃ

最近残業続きで体がクタクタ
ダイアリーも書く気力がなかった

たっくんに逢ってから1ヶ月しか経ってない
まだそれだけ？
もっと長く逢ってないんじゃなぃ？
そぅ錯覚してしまぅ程
逢いたぃ、逢いたぃ
たっくんゎ私と逢いたぃと言ってくれる
だけど本気で逢いたぃのかな

最近電話ゎ毎日するけどなぜか寂しい
寂しさが埋まらなぃ
わがままを言いたぃけど我慢

朝たっくんに電話したら熱下がったみたぃ
本当によかった
さっき話しをしたけど声も元気で安心したょ

たっくんと早く逢いたいな
いつになるかな
私の事情で日程が決まらなくてごめんね
逢えなくてもたっくんが好きです
たっくんに逢えるまで妄想で我慢しょうw

たっくんが熱を出した
疲れが出ちゃったのかな
近くに居たらすぐ飛んで行って看病できるのに
こんな時傍に行けない事が悲しぃ
明日には下がってるといいね
お大事にね

最近ボイスをしようとすると調子が悪い
私の声が小さかったり
今日ゎ何度も回線が切れて出来なかった
折角たっくんと話せる日だったのになぁ
電話ゎしたけど、無駄な時間もあって
ちょっと悲しかった

私とたっくんが今一緒に居られる事ゎ
大切な出会いがあったからだと思う

もしかしたら一生出会わなかったかもしれなぃ
離れて暮らしているからすれ違いもしなかったかも
そぅ思うと出会いって大切だね